Jem

Sea lo que seas físicamente - dijo finalmente-, hombre o mujer, fuerte o débil, enfermo o sano, todo eso no importa como lo que tengas en el corazón. 

Si posees el alma de un guerrero, eres un guerrero.

Todas esas otras cosas son tan solo el cristal de la lámpara, pero tu eres la luz que brilla en su interior.- Entonces sonrió, un poco incomodo, como si hubiera vuelto a si mismo-. Eso es lo que creo.   

Fotografía

Muchas personas a lo largo de estos 3 años me preguntaron que quería hacer de mi vida, sobre qué carrera iba a derrochar años esforzándome y cómo esa carrera me iba a llegar a un futuro pleno y conciso. El punto es, que nunca tuve grandes sueños sobre un futuro normal, detrás de un gran escritorio, en un edificio gris sin espacio al cual darle color. Ni una doctora tratando de salvar vidas día y noche sin descansar. Ni abogada, ni psicóloga, ni arquitecta, ninguno de esos oficios encajaban conmigo y por supuesto no tenían nada que ver con lo que yo había elegido desde un principio. Cada vez que respondía a su pregunta, había un largo silencio, o unas 2 o 3 (como mucho) palabras de aliento, solo para quedar bien, la incomodidad se podía agarrar con las manos. 
Varias veces me dejé llevar por la frustración, no solo propia, sino también de mis familiares, amigos, personas que creían en mi, pero no creían en mi felicidad a largo plazo, porque siendo sinceros, el mundo tiene la forma de un símbolo de dolar, nada importa más que la plata, y es triste que eso pese más que un sueño, que de eso dependa ser feliz el día de mañana.
Pero luego pienso de quien vienen esos comentarios desalentadores y tengo que ahogar una risa en el fondo de mi garganta, ¿acaso esas personas hicieron de su vida lo que quisieron? ¿la vivieron intensamente como yo planeo hacer con la mía? ¿se arriesgaron por algo al que todos llamaban estúpido y les cerraron la boca? 
Está bien, yo no sé que puede pasar más adelante, no sé si voy a decir "ellos tenían razón" (cosa que no creo en lo absoluto), pero sé que no me voy a tener que imaginar qué hubiese pasado, si hubiera seguido mi objetivo, sin desviarme del camino hacia algo seguro, no voy a ser infeliz en ese aspecto, porque en este momento, esto, es exactamente lo que quiero.
Porque nadie se paró a pensar por qué razón elegí "Fotografía" como mi futuro oficio, nadie se cuestionó qué es en realidad una fotografía en nuestra vida, y lo hermoso que puede llegar a ser, verlo desde una perspectiva totalmente nueva, y totalmente menospreciada.
Desde mi punto de vista, tiene un significa mucho más completo, el hecho de sacar una simple foto, hace que un momento nunca se pierda, que sea infinito, eso es lo que me encanta, porque no es solo hacer click y olvidarse de ello, es hacer click y crear un recuerdo, un instante lleno de emociones involucradas que queda plasmado, es ver esa misma foto 10 años después y sentirte de la misma manera que te sentías en ese entonces, algo que creías haber olvidado, pero se escondía en lo más recóndito de tu mente, y esa foto, ese "insignificante" trozo de papel, lo trajo devuelta.

Es poner toda tu pasión en algo que sabes que va a ser a alguien feliz, por mucho tiempo, quizás quien sabe, para siempre.

Era hermosa, pero no como esas chicas de las revistas. Ella era hermosa, por la forma en que pensaba.

 Ella era hermosa, por esa chispa en sus ojos cuando hablaba de algo que ella amaba. 

Ella era hermosa, por la capacidad de hacer que otras personas sonrían, incluso si estaba triste. 

No, ella no era hermosa por algo tan temporal como su aspecto.

Ella era hermosa, en el fondo de su alma

Quizás estar vivo sea esto:

perseguir instantes que mueren.

Cuando los adultos dicen: “Los adolescentes piensan que son invencibles”, con esa sonrisa mañosa y estúpida en sus rostros, no saben cuan en lo correcto están.
Necesitamos no perder nunca la esperanza, porque nunca nos podemos romper de manera irreparable. Pensamos que somos invencibles porque lo somos. No podemos nacer y no podemos morir. Como toda la energía, solo podemos cambiar formas, tamaños y manifestaciones. Ellos olvidan eso al envejecer. Temen perder y fracasar. Pero esa parte nuestra, más grande que la suma de nuestras partes, no puede nacer y no puede morir, así que no puede fracasar.

-Looking For Alaska

Rota

Vivimos en un mundo frágil, donde las cadenas no paran de apretarnos, se nos envuelven en el cuello y tratamos de respirar, bocanada tras bocanada, el aire se vuelve cada vez más escaso, más venenoso, ahogándonos y obligándonos a considerar una de dos opciones, porque siempre están las dos, la de la esperanza en respirar mejor y tranquilamente algún día, en un lejano futuro, o la de abandonar el juego y dejarte llevar por las cadenas, hacia un lugar desconocido, lleno de olvido y silencio.
Mentiría si digo que nunca consideré la última, siempre me pareció tentadora la idea de terminar rápido con lo que nunca empecé, así como soplar una vela de cumpleaños, un zas y todo acabó, un zas y volvimos al principio.
Como una cipsela de un diente de león cuando lo soplan, dependemos solo del viento, sin destino y sin rumbo fijo, con la esperanza de que algún día, podamos aterrizar en tierra firme, recostarnos sobre el frió césped, y vernos renacer, hermosos y llenos de vida.
Pero a veces ese paracaídas que tenemos todos ajustado a nuestra espalda, puede llegar a ser tan pesado, que él mismo nos obliga a caer, y estrellarnos. O el tiempo lo va llenando de grietas, agujeros que se abren para nunca volver a cerrarse, que nos hace flotar a la deriva, con el horrible miedo de caer, sabiendo que ese momento no está tan lejos, ese paracaídas roto no va a durar mucho más.
Las cargas que llevamos, las tristezas calladas, las sonrisas baratas, y las cenizas de un fuego que se va apagando, forman un ancla que a la vez, forma una armadura, porque a veces tocar el fondo solo sirve para doblar las rodillas, saltar e impulsarte a un nuevo vuelo, subiendo más alto de lo que alguna vez lo hiciste, olvidando el vuelo roto de ayer y guardando en la memoria las nuevas nubes que ves hoy.
O al menos eso es lo que espero.

Sia.

Art is beautiful

Everything remains possible. 

Espero que la vida nos ponga siempre en el mismo lugar, 

porque no quiero estar lejos de vos, amiga.

Te amo.

Y ella se adentró en esos ojos verdes cristal, contando cada color, destellos de marrones y amarillo observándola le recordaban cuanto podía llegar a gustarle una persona, tanto que podía pasar horas haciendo solo eso, mirarle.
¿Como podía ser un sentimiento tan fuerte? Se preguntó si alguna vez antes de eso, sabía realmente lo que era el amor, o solo soñaba con una pequeña parte, ahora estaba segura.
El amor puede traer tantos dolores y tantas decepciones,  te hace preguntarte si vale la pena arriesgarte, si vale la pena sentirte vacía por dentro, aún más que cuando te tenías solo a ti misma.
Pero luego sentís ese sentimiento de paz absoluta, cuando ves esos ojos de la persona que más querés en el mundo, verte con la misma intensidad, te das cuenta que lo vale y lo va a valer toda la vida. Como si todas tus cicatrices sanaran y desaparecerían, como si no hubiera un solo problema en el mundo, como si todo fuera suficiente.
Entonces cerró los ojos, confiando en que él también lo hiciera, y se preguntó ¿como puede algo tan simple sentirse tan especial? ¿Como puede sentir tanta vida fluir por sus venas con solo tener a alguien a su lado?Una lagrima de felicidad rodó por su mejilla.
-Vale la pena.- repitió para si misma.
Vale la pena.

No te preguntes a ti mismo qué es lo que necesita el mundo, 

pregúntate qué es lo que te hace sentir vivo, ve y hazlo. 

Porque lo que el mundo necesita es gente que cobre vida.

Te armo y te destrozo.

No sabes lo fuerte que eres, 

hasta que ser fuerte es la única opción que tienes.

Gotitas de Jupiter.

No se por qué mi canción favorita ES mi canción favorita de verdad, me produce sentimientos distintos cada vez que la escucho, siempre la relaciono con lo que ocurre en ese momento preciso de mi vida, no sé si comparo a la chica de la que habla conmigo, o si solo disfruto ver esa historia a la distancia, no sé si es por la voz tan verdadera de Patrick Monahan, como si su corazón tuviera cuerdas vocales y cantara letra por letra con puro sentimiento, no sé si es por mi rara obsesión con el espacio exterior y el hecho de que en esta canción usan todos esos elementos en metáforas hermosas me atrae.
No sé si es por esa mezcla de sonido country con rock suave o el hecho de que en el fondo sé que soy esa clase de chica que escucharía canciones de este estilo horas y horas seguidas, tal vez esta canción es la persona que soy en el fondo, que nadie puede tocar ni ver, pero de algún modo, está canción puede.
No se por qué tengo miedo de seguir sacando conclusiones de esta ingeniosa canción y que deje de ser tan especial para mi, así que solo me voy a limitar a escribir estas.
Ni siquiera entiendo por qué las estoy sacando en primer lugar.
Solo quería hacerle un homenaje, por todas las veces que me despegó del piso y me hizo sentir mejor.

-Deja de preguntar- Se enfadó Eleonor. Ya no podía contener las lagrimas-. Siempre preguntas eso: "¿Por qué?". Como si hubiera una respuesta para todo, no todos tenemos una vida como la tuya, ¿sabes?, ni una familia como la tuya. En tu mundo las cosas suceden por una razón concreta. Las personas actúan con lógica. Pero no en mi mundo...En mi mundo nada tiene sentido.

- ¿Ni siquiera yo?- Preguntó Park.

- Ja!. Tu menos que nada.

Desde el 12-2-13
me haces feliz

Te amo hasta la luna ida y vuelta.

Te amo, y te he amado por mucho tiempo,

Te extraño, has estado lejos demasiado tiempo,

sigo soñando que estás conmigo y que nunca te fuiste,

entonces dejo de respirar, sabiendo que nunca te veré.

19-04-96

"Ella no es bonita, esa palabra es muy pequeña.Ella es fuerte, y sus ojos demandan atención. 

Mirarla es como despertar." —Tobias Eaton.

Aterrado por lo que hice
como un niño por lo que he visto
cada día cuando la gente trata de juntar todas las piezas en su lugar
solo para derrumbarlas de nuevo
entonces subí el volumen de mis auriculares, 
aunque creo que ya no los necesito
porque tu detuviste el sonido.

Caro

No creo en la sobrevalorada etiqueta del "mejor amigo/a" me fallaron y decepcionaron tantas veces, que hasta casi perdí la confianza en cualquier persona que quisiera estar en mi vida, temporalmente al menos.
Puede que solo te conozca desde hace 3 años y medio, pero te convertiste en parte de mi tan rápido que ni siquiera tuve la oportunidad de asegurarme, de poner un poco de distancia, un escudo, simplemente te uniste como si fueras la parte del rompecabezas que me hacia falta.
Vivimos un millón de cosas que sería imposible enumerarlas, además de que no nos acordamos ni la mitad, hicimos todo juntas, y todo lo superamos así, juntas.
Reímos, lloramos, gritamos, y cantamos, y no hay palabra en el mundo para describir la felicidad que me da saber que pasamos por todo eso, y saber que tengo una persona así en mi vida, porque no importa lo que sea que nos tiene preparado la vida, si te tengo a vos, todo va a volver a su lugar, todo se va a solucionar, me vas a volver a restaurar.
La mayoría de las veces ni nos damos cuenta de estas cosas, no nos ponemos a pensar en qué significa cada momento, cada situación que superamos apoyándonos en la otra, porque estamos tan acostumbradas, que somos una sola. No puedo imaginar, que me pase algo, ya sea bueno o malo, y no ir corriendo a contártelo a vos, y esperar tu consejo, porque sé que de todas las personas, el tuyo es el que me va a servir más, porque no te importa decirme que estoy equivocada, no te importa sobrepasar tu felicidad para que yo esté bien, y eso es lo más importante, jamás esperaste algo a cambio, ni te molestó o incomodó estar para mi cuando te necesité, aunque no haya sido un gran problema, siempre estuviste y estoy eternamente agradecida. No quiero perderte nunca, siempre creí que tenia personas así de incondicionales en mi vida, pero me equivoqué, me hacías demasiada falta.

Te amo hermana, sos mucho más que una mejor amiga, esa etiqueta idiota te queda corta, sos mi mitad.

Gracias.

Estoy cansada de que me duela la cabeza todos los días, cansada de preocuparme por todo el mundo, y arreglar cosas que yo no rompí, y ni siquiera me conciernen.
Estoy cansada de vivir siempre las mismas peleas, del mismo discurso, de la misma rutina desgastante una y otra vez, de tener que medir cada paso, cada palabra, de estar atenta a lo que pretende el mundo alrededor mio de mi.
Estoy harta de que las cosas salgan mal, de que me venga una bien y diez mal, de confiar plenamente en alguien y esa persona se de vuelta hacia alguien más.
Si hablo empeoro las cosas, porque me hicieron creer que nada bueno podría salir de mi boca, si me callo, dejo que las cosas pasen y se empeoren solas, al menos en la otra opción hago lo que realmente quiero.
Puedo realmente desligarme de todo y de todos sin que nadie salga lastimado? 
Puedo distanciarme del dolor y bañarme en anestesia?
Puedo gritar tan fuerte que mis pulmones quemen? 
Puedo vivir solo un día de paz?

Acaso no era más fácil en tus días de lonchera?

Siempre una cama más grande en la que meterse

Acaso no era hermoso cuando creías en todo

y todos creían en ti?

Algún día no recordarás este dolor que pensabas que duraría por siempre y para siempre.

LIFE IS SWEETER THAN FICTION.

I believe now there's a reason why I'm here.

Un hogar roto.
Había escuchado eso en libros, en canciones, e incluso en la televisión, había visto todo lo que incluía, divorcios, maltratos, gritos y golpes. Las victimas luchando por sobrevivir.
Jamás pensé en mi casa de esa manera, claro que había problemas, mis papás peleaban todo el tiempo, por mi hermano, por la plata, por mi.
Siempre pensé que lo que ocurría no se comparaba con la descripción que hice en mi cabeza, cuando mi hermano me decía cosas horribles y no paraba de golpearme hasta que lloraba, y así sucesivamente hasta que el sueño me atrapaba, y me quedaba dormida, para despertar con los ojos hinchados y rojos, como si no me hubiera dado cuenta que me dormí, como si el sueño fuera mi salvación. Eso no era para tanto ¿verdad?
Cuando mi mamá hablaba con mi hermano en frente mio, solo para decirme que era un desastre, que jamás conseguiría nada en mi vida, que estoy enferma, que necesito ayuda (obviamente no suya) y que necesitaba bajar de peso, mientras los dos reían fuerte, cuando de 365 días, solo había 5 días aproximadamente en los que no había un grito en casa, cuando todo se reducía a un lugar tan pequeño que no se podía respirar, el aire olía a veneno.
Me había creado la familia perfecta.
Cuando nos llevábamos bien, algo muy extraño pero pasaba, juro que a veces pasaba aunque ya no lo recuerde, todo estaba en paz, eramos una familia, mis papás no se habían divorciado, por más que lo pensaron mil veces, no había sucedido. Entonces todo estaba bien, eramos una familia, no?
Me obsesioné con esa palabra, me esforcé tanto por creerme la mentira de la familia feliz, que ocurría en Navidades, cumpleaños o cuando había visita, que cuando volvíamos a lo mismo, la excusa de "solo es un mal día" se volvió una rutina.
Cuando empecé a cuestionar eso, me volví mas distante, el llanto acumulado, las palabras atragantadas, las muñecas marcadas...todo se destruía adelante mio. Me decían la "rara" o la enferma con la que no se podía hablar porque ya dramatizaba o se largaba a llorar, o se encerraba en su pieza con la música tan alta que podría quedarse sorda. ¿Acaso nadie se daba cuenta que eso no era un hogar? ¿Que no podía llamarse un refugio? Llegué a creerme que el problema era yo, me convertí en la persona exacta que ellos me creían.
Una desquiciada sin retorno que no valoraba nada, ni a su familia.

Un hogar roto.

Creo que ahora entiendo todas esas canciones, esos libros y esos programas, en realidad, siempre lo entendí, porque cada vez que veía algo así, lloraba mucho y el pecho me apretaba, como si algo dentro quisiera salir a toda costa y correr hasta desaparecer. Me sentía comprendida, pero jamás lo acepté.
Al mismo tiempo que lo entendí, también comprendí que no había salida, ¿cuanto tiempo iba a tener que soportar esto? o mejor aún...¿Iba a poder soportar todo esto?
Muchas veces pensé en desaparecer, pero no desaparecer como escapando de casa, sino desaparecer del mundo, pero qué caso tenía, yo amo la vida, no exactamente la mía en este momento, sino que amo saber que va a venir algo más, algo mejor, que existe un futuro lejos, quiero ese futuro ahora.
Aprendí a tragarme las lagrimas que me queman la garganta, aprendí a callarme y sonreír, aprendí a ignorar los insultos, los gritos, aunque fueran dirigidos hacia mi, también aprendí que ellos jamás se darían cuenta de lo que me dolía, el dolor en esos momentos se reflejaba en cada parte de mi cuerpo, no aprendí a ocultar eso, de todos modos ellos no lo veían, o no les importaba realmente.
Sigo preguntándome cómo pude fingir durante tanto tiempo que esto no pasaba, cómo pude ponerme en modo "ciego" ante todo, quiero intentarlo una vez más.
Voy a tomar las frases que usan en las películas o en esas canciones de superación, los "me hicieron más fuerte" o "Aprendí qué no ser" y todo eso, me gusta imaginar que si en un futuro algo pasa, voy a mirar atrás y pensar, si pude soportar eso tanto tiempo, cómo no voy a soportar esto? Aunque después me acuerdo y eso está muy lejos de pasar.
Sinceramente no quiero pensar que estoy rota por dentro, quiero pensar que de a poco, voy construyendome de nuevo, voy arreglándome sola, pedazo por pedazo.

"Si un estúpido poema podría arreglar esta casa, lo leería todos los días."

Quien sabe qué pasará después de esto, no lo sé, 
si esta es la única vida, 
¿entonces por qué no estoy haciendo todo lo que quiero hacer?

No Love

Rota, como un espejo aplastado en pedazos,

Aprendiste de la manera difícil, a callarte y sonreír,

Si estas paredes pudieran hablar, tendrían mucho que decir,

Porque cada vez que luches, las cicatrices van a sanar, pero nunca se van a ir.

Estas cayendo, 

estas gritando, 

estas atascada en la misma vieja pesadilla,

No queda nada por salvar, patea la puerta, porque esto se acabó,

Sáquenme de aquí! 

Solo hay odio, lagrimas y dolor,

Aquí no hay amor. 

Respírame cuando todo alrededor se intoxique,
Meteme debajo de tu piel cuando la tierra se ponga fría,
Acaríciame cuando la dulce fantasía empiece a desteñirse,
Sé la única buena decisión que he tomado en mi vida,
Y cuídame cuando mi propio mundo comience a desplomarse
y vuelva, a mi mismo desastre.

J&F.

Estaba en la oscuridad,

así que en oscuridad me convertí.

Perdoname si no te abrazo como cuando era niña y eras mi héroe, es sólo que no estoy acostumbrada a demostrarle amor a alguien que dejó de estar para mi, Papá.

A daddy to hold me, that's what I needed. 

No concordaban mucho. De hecho, casi nunca concordaban.

Siempre se peleaban y se retaban uno al otro cada día. 

Pero a pesar de sus diferencias, tenían algo importante en común. 

Estaban locos el uno por el otro.

09/02/14

Hoy fue uno de esos días que sabes que jamás van a aparecer, pero lo hacen, cuando las estrellas no lograron alinearse, y tuvimos que decir adiós.
Solo 3 días faltaban para que cumplamos un año y prometernos  "por muchos años mas", eramos tan felices, y tan idiotas al mismo tiempo, de alguna manera lo perdimos todo.
Pero esto venia desde antes, de a poco nos fuimos perdiendo a nosotros mismos, vaciándonos por dentro, amándonos pero sin realmente esforzarnos en demostrarlo o en valorarlo.
Quisiera que esto fuera solo un mal sueño, una pesadilla horrible, a la que voy a olvidar en cuanto despierte, pero lamentablemente no lo es, esto realmente está pasando, los minutos siguen, y de a poco me voy ahogando en esta cruel realidad.
Quisiera poder simplemente despertar mañana y que estemos juntos, los dos felices, un por siempre como el que soñamos los dos, pero no es tan fácil, la decisión está tomada, estamos cada uno por su cuenta, probando otro sabor y otro lado de la vida.

Supongo que las cosas realmente no duran para siempre.

Lloro mientras escribo esto, y me da tanta impotencia no poder hacer un click y llevar todo tu dolor lejos, reírnos con el mar enfrente nuestro y el sol llenándonos de vida, como hace 1 mes.
No estoy segura de nada de lo que va a pasar de ahora en adelante, pero si hay algo de lo que estoy 100% segura es de que te amo, te amo y te voy a amar toda la vida, la pasemos o no juntos, me diste el mejor año que jamás soñé que tendría, a pesar de las situaciones horribles, los llantos y las noches vacías, siempre vas a ser lo mejor que tuve, lo más dulce y lo más triste.

Maybe someday but not tonight. 

Ella se escondió en un cajón, 

 lejos de todo el dolor, 

 y así pasó la eternidad,

  nadie la vino a buscar.

¡El desastre soy yo! ¿Es posible 
acaso que te sientas a gusto aquí, 
en este caos, en mi?

Mi obsesión por las luces es interminable, amo ver un lugar totalmente iluminado y lleno de colores, me gusta sentir que todo es tan mágico como me gustaría que en realidad fuese, es como si por un segundo solo existieran esas estrellas brillantes y yo, y el hecho de verlas puede cambiarte el humor, hacerte sentir feliz. Luces infinitas, estrellas, fuegos artificiales, es como si con una sola chispa, mi alma se encendiera. 

Parezco una idiota diciendo todas estas cosas, pero un poco de luz no le hace daño a nadie. ¿Verdad?

¿Acaso no queremos todos, ser alguien diferente algunas veces? 

¿Alguien mas inteligente, más lindo, alguien más audaz de lo que somos? 

Las cosas no necesitan durar para siempre, 

para ser perfectas.

Vivo en una montaña rusa emocional y no puedo bajar, 
Fantasmas del pasado rondan esta casa de naipes,
Tan frágil y tan débil , tan cansada de intentar,
y la continua confusión sigue persiguiéndome, 
hasta que se derrumbe todo y no haya nada más,
que ganar o perder.

Jenny: Creo que te acabo de llamar Zorra.

Caroline Wexler: Por qué?

Jenny: Porque todos saben que dormiste como con 40 chicos diferentes desde que llegaste aqui. 

Caroline Wexler: De verdad? 40? Wow.

Caroline Wexler: Okay, solo digamos que me acosté con 40 chicos. Cual es el problema? Solo estás celosa porque tu cerebro ha sido lavado por idiotas puritanos que creen que el sexo es un pecado. Pero de nuevo, tu pequeño cerebro de hamster ha sido reprogramado por los medios para creer que el sexo es el principio y el fin de todo. Así que ahora estas atascada verdad? Porque por un lado amas coger, pero de todas maneras te sientes abrumada por la culpa y no estás segura por qué. Tal vez sea porque el sexo no es tan bueno o tan malo como lo has hecho ver tu.

Jenny: ...Callate zorra!

Caroline Wexler: Jenny, en serio, escúchame. El punto culminante de toda tu vida va a ser tu libro de fotos del anuario. Ya estas nostálgica por una mierda que ni siquiera ha ocurrido aun porque tienes tan poco que esperar del futuro. Vas a pasar la mitad de tu vida planeando tu boda y la segunda mitad arrepintiéndote. Y si yo fuera tu, y gracias a dios que no, porque tienes un pelo horrible, pararía y reconsideraría todo tu sistema de valores, porque todo lo que creías conocer, está mal. 

Todo el día de ayer parece ser un sueño, una pesadilla que tuve y hoy me desperté, confundida por los hechos. Fue solo una pesadilla, en la que había un vació en el lugar de mi corazón, me sentía fría, sola, y ausente. Las lagrimas, por lo que pareció una eternidad, no paraban de bajar. Mi cabeza dando mil vueltas, recordándome que soy incapaz de amar o cuidar a alguien que me importa, porque en algún punto de mi extrema empatia, puedo llegar a ser la persona más egoísta.
Trato de convencerme una y otra vez que eso fue solo un mal sueño, nada fue real, pero cada vez que trato de hacer un mínimo contacto con él, vuelve el frió vacío, lo siento equivocado, y no lo puedo evitar.